Я с тобой и ночью и днем рождения


Три девочки — шведка, японка и русская — рассказывают о своих странах. Шведская гордо заявляет, что она даже не знает, где эта Россия. Русская спрашивает, знает ли та как далеко Швеция от Японии. Шведка говорит, что очень далеко — почти половина глобуса. Русская гордо: "Так это все и есть Россия!"

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
— Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
— Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А зачем ты потратил столько денег?

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Судились еврей с татарином. Судье дали пять лет.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Встречаются два мужика. Один и говорит: анекдотов.nеt
— Как же не справедлив мир! У меня два высших образования, куча научных разработок, пять авторских свидетельств, а кого не спроси никто не знает меня как ученого. По своей специальности я объездил пол-мира, побывал даже в Антарктиде, по пути открыл три неизвестных острова, а кого не спроси никто не знает меня как какого-либо путешественника. Но стоило один раз по пьяни отыметь козу...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
— Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
— Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
— Немедленно встань и отправляйся за отцом!
Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
— А в чем дело? — интересуется отец.
— Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет!
Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
— Ну и дурные же у тебя учителя — здесь же спираль стоит!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их нах@й, еще потеряем!!!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

Стоят на панели пр@ститутки. Подходит старушка:
— За чем стоите, девушки?
— За селедкой, бабуль, — шутят те.
— Ну, тогда я за вами буду.
Вдруг подъезжает милицейская машина, и всех "просят" занять места в авто. Сержант:
— А ты что здесь делаешь, бабушка?
— Эх, милок, да кому же не хочется солененькой головки-то...

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

— С 1 марта вступает в силу закон о полиции. Теперь инспектора ГИБДД надо будет называть Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так гораздо проще чем ГИБДДшник.
— Зато аббревиатуру зацени — ПИДР)))) нет слов)))))

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Жена, самостоятельно починившая розетку, унитаз, ванную и замок в двери, полдня доказывала мужу, что у нее нет любовника.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Парадокс Интернета: он соединяет людей, находящихся далеко, но разъединяет с теми, кто находится рядом.

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки — это непорядок. Командир части подзывает его:
— Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
— Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
— Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
— Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Ваша оценка: -2 -1 0 +1 +2

 

анекдоты
картинки
истории

pic pic pic pic pic pic

TopList Рамблер ТОП100
Источник: http://anekdotov.net/anekdot/



Рекомендуем посмотреть ещё:


Закрыть ... [X]

Стихи с днем Рождения Девушке - пожелания Сценарий с днем соцработника


Я с тобой и ночью и днем рождения Поздравления племяннице с Днем Рождения
Я с тобой и ночью и днем рождения Поздравления с днем рождения любимому
Я с тобой и ночью и днем рождения Поздравления с днем рождения девушке
Я с тобой и ночью и днем рождения Поздравления с днем рождения сестре
Я с тобой и ночью и днем рождения Красивые стихи жене с Днем Рождения
Я с тобой и ночью и днем рождения Поздравления с днем
Я с тобой и ночью и днем рождения «Гарант-Сервис» г. Пермь- представительство компании ГАРАНТ
Грустные стихи, стихи о грусти, печали и тоске Дорожника Прикольные-поздравления. ру Как на Армянском С Днем Рождения! - m - сериалы, фильмы Краснодарская Бальнеолечебница - лечение и реабилитация Мои вышитые работы : вышивка крестом Открытки открытки с русалочкой ариэль открытки с русалочкой ариэль Пожелания удачи, смс пожелания Поздравления с новорожденной дочкой Презентации по педагогике - t